Конфликты между родителями и детьми – это норма в семье. Поздравляем, ваш ребенок – подросток! То есть человек, который ищет себя и учится строить отношения с людьми. И не только строить, но и – перестраивать. Ведь родители начинают играть новую роль в его жизни. Родителям и детям в этой ситуации требуется время для адаптации, поэтому избежать конфликтов не всегда получается.

Причины возникновения конфликтов могут быть самыми разными. Иногда родительские требования слишком далеки от представлений ребенка о том, что ему “положено” по возрасту. Например, во сколько возвращаться домой, на что тратить карманные деньги. Иногда родителям просто не удается донести свои взгляды до ребенка в той форме, которая не заденет его чувства. Вам кажется, что вы хотели уберечь ребенка от беды, а он услышал: “Я в тебе разочарован.” В любом случае, очень важно не только разобраться в причинах острой эмоциональной реакции в моменте, но и найти способы разрешения конфликтов и сохранения доверия в семье.

И ребенок, и родители хотят примерно одного – быть счастливыми и благополучными. Откуда же тогда конфликт интересов и взаимные обиды? Дело в том, что в конкретный момент ребенок и родители по-разному понимают актуальный интерес подростка. Проще говоря, родители обычно думают о будущем и возможных негативных последствиях, а подросток – о настоящем. Вот и получается столкновение интересов в конкретный момент времени.

Например. Для подростка самым актуальным интересом являются отношения – любовные и дружеские – со сверстниками и место, которое он занимает в компании, авторитет. Соответственно, он делает то, что в его понимании обеспечит ему высокий статус в “тусовке” и популярность у противоположного пола. Гулять допоздна, принимать алкоголь, рисковать, модно одеваться – вот типичные способы соблюсти свои интересы с точки зрения подростка. Родители же считают, что в его интересах позаботиться о своем будущем и хорошей карьере. Соответственно, надо делать не выше перечисленное, а учиться, общаться с мотивированными детьми из хороших семей и отложить активную личную жизнь “на потом” – а то она отвлекает от подготовки к ЕГЭ и олимпиадам.

Часто родители акцентируют внимание на личности ребёнка («ты ленивый», «ты безответственный»). Такая риторика приводит к тому, что у ребёнка страдает самооценка, ребёнок не чувствует себя любимым и вместо того, чтобы исправить своё поведение, лишь ожесточается. Лучше оценивать только поступок ребёнка («сегодня ты повёл себя безответственно», «ты сейчас ленишься»), признавая за ним право совершать ошибки и исправлять их.

Во время любой ссоры нужно понимать, чего вы хотите от своего ребёнка, чему вы пытаетесь его научить, что вас беспокоит. Эти вещи и нужно стараться объяснить ребёнку, чтобы он знал, из-за чего вы ругаетесь и что он может сделать, чтобы исправить ситуацию.

Если вы хотите научить ребёнка извиняться, вам тоже нужно извиняться в тех случаях, когда вы не правы. Необходимо избегать перекладывания вины на ребёнка — нельзя выставлять его виноватым в тех ситуациях, за которые вы сами несёте ответственность (например, обвинять ребёнка в том, что вы опаздываете на какое-то мероприятие из-за него, если к опозданию на самом деле привёл ваш неудачный тайм-менеджмент). Помимо этого, ни в коем случае не стоит требовать от детей извинений. Пользы от вынужденных, неискренних извинений ни для вас, ни для ребёнка не будет. В раннем возрасте задача родителя — научить ребёнка просить прощения, в том числе на собственном примере. Не приветствуется демонстрация родительского превосходства. Если вы хотите избежать постоянных ссор, более фундаментальной целью должно быть выстраивание равных, доверительных отношений с детьми.

Нормально, если во время семейного конфликта родитель переживает и показывает ребёнку свои эмоции — это может быть и досада, и грусть, и злость. Лучше всего честно поговорить с ребёнком о том, что вы чувствуете, не перекладывать на него вину за то, что вы переживаете и не переходить на оценку его личности. Можно описать своё состояние, стараясь говорить именно о себе — «Мне грустно», «Я сержусь» вместо «Ты меня всё время расстраиваешь».

Если вы понимаете, что не можете провести конструктивный диалог о возникшей проблеме прямо сейчас, — объясните это ребёнку, пусть даже коротко. Каждому человеку иногда требуется побыть одному, чтобы успокоиться, — роль родителя не лишает вас этого права. Но чтобы ребёнок не чувствовал себя отвергнутым, напоминайте ему, что вы любите его, что бы ни происходило, — даже если злитесь или ругаетесь, ведь люди не перестают дорожить друг другом, когда ссорятся.